大家好,歌里唱得好:爱情它是个难题,让人目眩神迷。
这年头,谈恋爱也确实变成了玄学;
(相关资料图)
给在亲密关系大门内外的朋友,整得五迷三道。
有人想恋爱但找不着合适对象;
有人获得了恋爱般的体验,但到头来发现自己谈了段“假恋爱”。
甚至网上出现了个词——“假性恋爱”。
他们可能会做很多恋人之间会做的事,满足彼此心理或生理的陪伴需求;
但却没有明确界定的恋爱关系,或者只停留在亲密关系中的浅层模式。
今天我们就找了三位谈了“假恋爱”的朋友聊了聊:
都谈了啥样的假恋爱?
假恋爱和真恋爱相比,到底香不香?
我和他是在约会软件上认识的,他是个比我小三岁的弟弟。
第一次在深夜遇到他,我们就聊到了凌晨四点,聊地狱笑话、聊牛马生活、聊童年动画片。
我觉得我们很合拍,但那会儿也没对他动心,毕竟约会软件上“日抛关系”是常事,大多都聊一次就没了后续。
令人意想不到的是,第二天第三天他连着找我聊天,我们也从约会软件转战到微信,开始每天聊天。
一开始我也只是把他当个“聊天搭子”,因为我们能接住彼此抛的梗,有说不完的话,聊天氛围很轻松,从来也不会吵架。
我也提醒自己千万不要上头,毕竟就过往的恋爱经验来说,成年人一上头,这段关系就不再轻盈了。
但爱情来得太快,就像黑旋风。
我渐渐地迷恋上了和他聊天,我俩的聊天氛围也暧昧了起来。
他会和我分享工作难题,我也会和他吐槽难缠甲方;
我出门旅游会给他邮寄特产,他遇到好看的夕阳也会随手给我分享;
我们每天早上发猫猫狗狗表情包打卡,上班时分享好笑视频,晚上十二点准时打电话,连着麦睡觉到早上。
聊天记录也都可可爱爱,有时候看他发消息,我都会不自觉地笑出声来,再多看几眼都怕得糖尿病。
都说21天能养成个习惯,我俩聊了三个月,就唐僧来聊也很难不动心啊。
虽然我们没有明确说是男女朋友,但每天做得事和情侣差不多,我觉得自己已经在恋爱了。
三个月后我们准备面基,我,一个27岁有过多段恋爱的成熟女青年,紧张得像个未经世事的小女孩。
我们约在了公园见面,他是个183小帅哥,比我想象的要清爽,我们一起散步,又吹着夏夜晚风喝了酒。
当晚他送我回了家,之后的一周,我们又像之前的每一天一样聊天。
但我憋不住了,我想着面基之后我们的关系该有进一步的发展,可迎来的却是停滞不前。
我开始试探性地在聊天中界定我俩的关系,可他却总是回避聊这一话题,打岔扯到别的地方去。
我也因此变得焦虑,一方面纳闷他怎么不确定关系,一方面又担心自己捅破窗户纸会将他彻底失去。
我吃不好睡不着,上班也总激恼,晚上我们轻松的聊天也变得尴尬,不再快乐。
我彻底上头了,想要一个明确的“女朋友”的身份,都说真诚是必杀技,我打了直球逼问他:
我们是什么关系?
他支支吾吾了半天说:我们是好朋友呀。
我心灰意冷,原来我把他当成唯一的恋爱对象,但他却只把我当好朋友,我谈了段活在幻想里的假恋爱。
得到明确答案的我,在当天选择和他割席,不再联系。
他问我为什么?和他聊天不快乐吗?我答不出来。
因为聊天确实快乐,但我想要一个恋人身份,而不是朋友关系。
我们现在已经快一个月没联系了,但我还是会时常回味这段“假恋爱”的甜蜜;
脑海中回荡着歌曲:暧昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据。
还是会有些惋惜吧,但我无法责怪他,毕竟先动心的是我,先输的也是我。
其实我已经不敢恋爱了。
陷入一段恋爱,对成年人来说沉没成本太高,还容易受伤,已经被伤怕了。
但是我又需要一个搭子,一个可以和我约会、逛街、上床、分享心情的搭子。
所以当我得知有一种流行的关系:FWB(friends with benefits),就是可以上床的好朋友时,我决定试一试。
我在约会软件上右划了一个写着“FWB”男生,在聊天开始的时候,我们就匹配了彼此的需求,不恋爱,只做生理和情感的伙伴。
他是一个男大学生,高高瘦瘦,外表是我喜欢的样子。
我们第一次约会是在他学校,他学校离我家不远,我们一起在学校里游荡,然后当晚回我家睡觉。
我们在性上很合拍,我也在他身上找到了久违的少年感。
之后每周我们都要约会两次,上班上得很没劲,但有时一想到晚上能和他见面,我就又提起了精气神儿。
约会当天,我会化全妆,穿喜欢的小裙子,像热恋期一样对待这段关系。
他也会在每个周五接我下班,我一见到他,就像小兔子一样飞奔过去。
我们每次见面也不一定要睡觉,有时候一起看演出、一起打游戏也很快乐。
他也会把我介绍给他的朋友,和一群大学生一起吃饭,只不过每次都是我花钱。
我不排斥这种金钱付出,因为他也给我提供了生理和情绪价值,让我看不到头的打工生涯多了些新鲜感。
但这段关系的界限,也会偶尔变得模糊。
有一次,他给我打电话我没接到,他就生气地质问我是不是在和别的男人睡觉。
自此之后,我们定下了规矩,保持1V1的FWB关系,是对彼此的尊重。
我也会对他逐渐打破自己的边界。
有洁癖的我,甚至会允许他不换衣服就躺在我的床上,这是我为他开的特权,之前的男友都没有这种待遇。
我们这种关系已经维持了一年,他现在来我家,像回自己家一样轻车熟路。
今年情人节那天,我们躺在床上,他揉搓着我的头发,给我讲他快毕业了,找工作有多难。
我轻轻拍着他的身体,安抚他慢慢来,别焦虑。
他也夸赞我,是在北京,他遇到的最好的人。
那一刻,我们蜷缩在十几平米出租房的小床上,很像一对在北漂大军中,互相取暖彼此依靠的小情侣。
我也产生了一种,我们在恋爱的幻觉。可他接下来做的事,点醒了我。
他接了一通电话,是喜欢他的女孩给他准备了礼物,让他去赴约。
他二话没说起身穿上衣服,留我自己在床上。我问他:你真的要去吗?
他先是愣了一下,又露出不可思议的笑,说着:
放心,我只是和她约个会,晚上还回来陪你睡,咱俩这关系多自由。
我一瞬间回过神来,他需要我,但更需要我清醒。
我们可以做一切情侣间会做的事,但谁都不能捅破最后的底线,毕竟,这是一段假恋爱。
现在我们之间还是这种关系。
种关系究竟会维持多久?
他之后又会不会交女朋友?
我不知道。但我很享受这段“假恋爱”,不负责,不受伤,彼此需要,但又互不打扰。
没办法,北京太大了,恋爱太难了,一个人总是很难熬。
在很多时刻,这段“假恋爱”会成为我失落之后的避难所,包裹着我的情绪和身体,分担着我的压力和愁绪。
只是每当到了要提醒自己清醒的时刻;
我还是会偶尔怀念曾经的我,那个奋不顾身的纯爱战士。
我拥有一个女朋友已经两年了,但我们一直没在“恋爱”。
她是我的前同事,但从一开始我也没多喜欢她,只是想要一个女朋友,这样比较方便。
我们的相处状态,更像共享一张床的室友;
会一起吃饭,一起睡觉,但不会和对方分享情绪感受。
情绪这东西,有时候太重了,会给彼此造成压力;
而且从我过往的恋爱经验看,女生的情绪会比较多;
我不想承受她带来的压力,同时我也不会给她分享自己的焦虑;
好在女友很懂事,我们都图个轻松,所以在这方面很默契。
我们还是同事的时候,谈得最多的话题是工作;
后来她换了工作后,我们上下班时间点也不同了;
工作日几乎我还没起床她就走了,我回来时她已经要睡了,四目相对的时间也变得短暂。
但在周末,我们也会挑一天,去做其他情侣约会时的事;
对我来说这更像完成一种仪式感,出去吃饭、看电影、逛街,这些事其实和别人也能做。
我们都有自己的社交圈,且彼此不会插手干涉;
给足对方喘息的空间,才能让这种平衡的关系更长久。
身边的朋友都觉得我俩一直很和谐,但“没有恋爱的感觉”这事,我们心照不宣。
现在还没分手,主要是觉得麻烦。
我俩现在住一居室,所有的开销都会AA平摊。
如果分手了,意味着要有人搬出去;
我既不想自己去付一居室的钱,也不想搬出去再和陌生人合租。
现在这段恋爱,虽然像谈了段假的,但假得很轻松。
我们肯定不会结婚,也从来没谈论过未来。
其实我知道她会和朋友去酒吧认识别的男孩,我也会上网和其他女生聊天;
但谁都别摊牌,这段假恋爱就能继续谈。
毕竟真正的爱情总会消散,性价比来说,不如一个平摊费用的床上伙伴。
和三位“假性恋爱”当事人聊完后,我的心情很复杂。
小刘和crush逆向而行;阿朱和男大学生及时行乐;大杰和没感情的女友搭伙过日子。
关于他们选择的对或错,我们暂且按下不表。
令我感到忧伤的是,我们似乎进入了一种生活绩效化的状态。
速度优先,效率至上;
上班要考量KPI,生活要定好计划表;
连曾经最具有冲动型的爱情,也被驯化成一种消费模式;
我们规避风险、杜绝疯癫;
沉迷舒适的感觉,摒除一切不良后果。
用性价比代替恋爱的痛苦和激情;
将邂逅式上床和舒压式做爱,替换爱情里细水长流的沉淀。
真恋爱屈指可数,假恋爱司空见惯。
年轻人沉浸于“假恋爱”中的奶头乐,舒服一会儿是一会儿。
遗憾吗?
遗憾。
但我又无法责怪他们的选择。
世界运转规律太快,连爱情也被席卷。
朋友,只是希望我们都清楚:
选了什么样的路,种下什么因,就要承担什么果。
至于在真恋爱里挣扎也好,在假恋爱里沦陷也罢。
我没办法轻飘飘地讲一句祝福;
只是希望你明白,你想要的,到底是什么。
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